MARIANO TOMATIS A ROMA

[Xena]

La conferenza "I segreti del Codice Da Vinci" di Mariano Tomatis, scrittore e ricercatore del Cicap Piemonte, si svolgerà sabato 25 giugno alle 18.00 presso L'antica Libreria Croce.
Corso Vittorio Emanuele II, 156 (Roma) (Da Termini prendere il bus 64 per 9 fermate) .

Per immensa gioia di taluni io non ci sarò,ma per i romani del Forum è una bella occasione di confronto.
Ovviamente i non partecipanti (ovvero la sottoscritta) esigono le foto dell'avvenimento
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Dio li fa. Chuck Norris li accoppa, MacGyver li aggiusta. KITT li turboboosta, Xena li pesta e Charles Bronson li impallina!

[Mariano Tomatis]

...oppure qui: http://www.cicap.org/lazio/index2.php
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Mariano Tomatis Antoniono

[Oniria]

[domig]

Espongo qui, sullo stile degli appunti di viaggio di Diego Cuoghi, le mie impressioni sulla conferenza tenuta da Mariano, intitolandole:

“Resoconto di un pomeriggio buttato via”.

Il gran giorno è arrivato. Alle 18:00 Toméo terrà la sua conferenza.
Io me la sarei persa volentieri, ma in un momento di ubriachezza gli avevo promesso che avrei partecipato (attratto più che altro dalla “pizzata” dopo l’incontro). E le promesse, si sa, bisogna mantenerle.
Ma siccome sono grandicello e smaliziato (insomma sono un uomo di mondo e so bene come vanno a finire queste cose) dopo aver mangiato, intorno alle 14:00, mi metto a dormire e mi faccio svegliare alle 17:00.
Prendo lo scooter e arrivo, bello e riposato, in perfetto orario a Piazza Navona… penso fra me e me che tre ore di sonno mi sono sufficienti per resistere quasi a Tutto ma (siccome sono smaliziato ecc. ecc.) prima di entrare in Libreria mi faccio anche un caffè doppio.

Alle 18 e qualcosa inizia la conferenza.
In vita mia, non ho mai sentito tante fesserie condensate tutte insieme, in così poco tempo e spazio!
Dopo un’oretta comincio a pensare che tutte le precauzioni prese sono inutili… non ce la farò mai a non perdere i sensi sotto quelle mazzate. In un momento di lucidità comprendo che la scarsa areazione della saletta, il calore, la carenza di ossigeno e il funzionamento altalenante dell’aria condizionata, sono tutti fattori che giocano a favore dell’ipnotico oratore, sicuramente studiati a tavolino.
Per restare sveglio, di nascosto mi torturo con una penna la coscia destra (tipo l’albino dell’Opus Dei) convinto che il dolore fisico, in quelle circostanze, sia il mio unico alleato.

Ogni dieci minuti una donna (probabilmente pagata da quelli del Cicap) si alza e chiede cosa c’entra “astrologicamente” tutto questo…
Ma il colpo di grazia, Mariano prova a darcelo con la dimostrazione di come Venere disegna un pentacolo nel cielo: un filmato in cui il Sole è fermo al centro, Terra è all’esterno che ruota lentamente e Venere in mezzo che ruota velocemente. Guardare per dieci minuti quelle ipnotiche e sonnifere “Palle Astronomiche che Girano” avrebbe tramortito chiunque, pure Introvigne o Bizzarri.
Io ho resistito, ma a grave scapito della mia la coscia destra, che ha iniziato a sanguinare vistosamente.
Dopo un paio d’ore di questa tortura, quando ormai avevo perso ogni speranza ed ero sul punto di collassare, un applauso liberatorio mi avverte che la conferenza è teminata. Mi congratulo con me stesso per aver dato prova di coraggio e resistenza. La mia pizza me la sono guadagnata.

Macchè… sono le otto e mezza e Waylander ancora litiga con un tizio dal Panama bianco in testa (il cui fratello pare abbia giocato a scacchi contro Fisher) che afferma che secondo i suoi calcoli le streghe bruciate dall’inquisizione erano circa un milione, mentre Way dice che sono cinque (non milioni, cinque e basta): dopo una lunga contrattazione tipica dei “souk” arabi, si mettono d’accordo sulla cifra di ventisettemilaquattrocentosedici unità.
Mariano intanto era stato placcato da una tipa francese dall’età indefinibile (comunque non inferiore ai 75 anni)… lei lo incalzava dicendogli che era stato scorretto perché sull’argomento non aveva detto tutta la verità ed anche perché, in una vita precedente, lui l’aveva messa incinta e poi abbandonata. Dopo altre trattative sul risarcimento danni, Toméo riesce a liberarsi e siamo pronti per la pizza.

Il panzuto Way non viene: sono ormai quasi le nove di sera e sua moglie lo vuole a casa per quell’ora. Per convincerci che non sono scuse inventate, ci mostra le braccia ed altre parti del corpo segnate da vaste ecchimosi e scuri ematomi. Io e Mariano decidiamo di chiamarlo (considerata la stazza e l’orario) “L’Addominevole Uomo delle Nove”.

Della decina di componenti del Cicap presenti, equamente divisi fra i due sessi, nessuno rispetta la Proporzione Aurea… nessuno, per intenderci, ha fattezze fisiche simili all’Uomo Vitruviano di Leonardo.
Vi risparmio il resto, ma permettetemi almeno di dirvi che la pizza era di cartone e i pomodorini pachino di plastica: ho dovuto ingurgitare tutto, muto e rassegnato, stordito dall'amaro calice di discorsi sull’Arca dell’Alleanza e Misuratore Spettrografico, sull'Occhio di Horus e su “Elià Elià Sabbactani”.

Quando sono riuscito a fuggire era quasi mezzanotte.
L’unica nota positiva della serata era il venticello fresco e liberatorio che, in motorino sulla rampa di Monte Mario, mi accarezzava e mi lavava benevolo da tutte le ingiurie subite nel pomeriggio.

Lascio questo mio intervento a futura memoria e monito per chi voglia partecipare, un domani, a conferenze simili... per quanto mi riguarda, immediatamente dopo averlo postato, mi calerò tre Smemorex e una palla d’oppio, nella speranza che il Dio dell’Oblio sia capace di cancellare definitivamente questo terribile ricordo dalla mia provata memoria.

Un caro saluto a tutti, tranne a Mariano e a Way.

[Xena]

Maddaiiiiiiiiiiii,povero Tomeoooooooooooooo
E poi "toccatemi tutto,ma non il mio Way!"
Orora ho chiuso una divertentissima conversazione con Way al telefono...ci siamo schiantati dal ridere...

Ragazzi porcaccia,come ci sarei voluta essere

Anche perchè lo spettacolo di Domig (che non si tormentava la gamba con la penna,bensì RUSSAVA ) non me lo sarei persa per nulla al mondo

Mi complimento con il Tomatis per le conquiste sentimentali (la 72enne ha il suo fascino indiscreto )....

E rimarco (specialmente per le femmine del forum) che Way è bellissimo e...muscoloso
Non “L’Addominevole Uomo delle Nove”
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Dio li fa. Chuck Norris li accoppa, MacGyver li aggiusta. KITT li turboboosta, Xena li pesta e Charles Bronson li impallina!

[domig]

[Cryptens]

Domig ci ha fornito una cronaca dell'avvenimento davvero sconvolgente!

... e pensare che quasi quasi mi era venuta voglia di assistere alla conferenza, e se non l’ho fatto è stato solo per provvidenziale pigrizia (complice l’afa romana)!
Corro ad accendere un cero per lo scampato pericolo!

Un saluto a tutti.
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Le radici profonde non gelano.

[Parsifal]

Mi compiaccio nel vedere cosi tanto abuso di stupefacenti
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Ciao!

[Bud Spencer]

Interpretatio psycho-analitica

La mia interpretazione del resoconto è che l'illuminista Mariano sia stato molto convincente e che ciò abbia dato molto fastidio al nostro irrazionalista de Roma.

Bravo Way che tieni alta la bandiera della verità anche di fronte ad equivoci uomini che vestono il panama.

[domig]

[Xena]

Mah.......sarà...resta che avevo chiesto al buon Way un reperto fotografico di questo storico incontro (ovvero...il bello,il brutto e il cattivo,finalmente insieme!),ma come volevasi dimostrare,vi siete sottratti alla gogna del giudizio femminile del Forum...

Per cui...Il Tomatis più o meno ha le fattezze conosciute,su Way posso testimoniare io che l'ho conosciuto personalmente,ma Domig......tu rimani ancora una sorta di presenza inquietante senza volto!!!!!

Sappiamo da fonti certe (vedi anche forum nero) che il tuo identikit sarebbe il seguente:

uomo,bianco,sui 40 anni (forse qualcuno in più..),con evidenti segni di stempiatura ed un fisico normodotato.Non altissimo,e neanche particolarmente bello.

Invito chiunque abbia una foto di Domig a postarla al più presto,per identificarlo...

Anche perchè,si sa......."Domig,se lo conosci lo eviti "

ovviamente scherzo Domig caro,ma tu mi tocchi i miei maschietti preferiti del Forum......e i risultati non possono che essere questi
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Dio li fa. Chuck Norris li accoppa, MacGyver li aggiusta. KITT li turboboosta, Xena li pesta e Charles Bronson li impallina!

[Advent]

[Waylander]

Posso dire la mia?? Beh tanto la dico lo stesso!

Dunque... arrivo con circa 20 minuti di anticipo e sala praticamente vuota tranne qualche animula del CICAP che faceva finta di essere in varie faccende affacendata. Mi piazzo tra le prime file per godermi meglio lo spettacolo (mica la conferenza). Subito dopo di me arriva un mazzo di orchidee per la primadonna della serata, che emozionata come uno scolaretto accetta tremante l'anonimo omaggio. Chi sarà mai? E soprattutto. da parte di una ammiratrice o di un ammiratore? I maligni intanto in sala sussurravano che il Mariano se li fosse mandati da soli. Tanto per darsi un tono prima della conferenza . Piano piano la sala si riempie di varia umanità mentre il nostro eroe vagolava per il luogo alla ricerca di non si capiva bene cosa, pronunciando frasi oscure tipo ubi maior ego cesso, probabilmente alla ricerca di qualche acrostico da far eslodere, ma poi il ditino alzato svelava l'arcano: il misterioso obiettivo della caccia al tesoro era il bagno. Tornato pimpante e fresco come un giglio sotto il sole di mezzogiorno, lo vedo parlottare con un tizio seduto praticamente dietro lo stipite della porta: intuisco che la serata sta prendendo una brutta piega. Uno sguardo complice di Mariano me ne da la conferma: è domig! Che mentre mi avvicino fa il vago, impegnato nella lettura di uno studio sulla viticoltura templare nel Burkhina Faso orientale. Dopo due sorrisi di circostanza e una non presentazione domig viene colpito da una crisi epilettico-umanitaria e acconsente a sedersi vicino a me nelle prime file: sono sempre più preoccupato. La serata sta per iniziare. La sala è piena e la gente mormora; domig è già in preda ad un inquietante fenomeno fisico: il calo della palpebra ciondolante. Dopo una presentazione, da parte di un zelante cicappino, che avrebbe fatto invidia a Emilio Fede, del dott. prof. comm. cav. rep. grand. uff. Tomatis Mariano, lo stesso da ufficialmente inizio alla serata. domig dà subito prova della sua resistenza fisica di stampo olimpionico, addormentandosi nell'arco di un nanosecondo, riuscendo tuttavia, grazie ad anni di contemplazione renneslechateaulogica, a tenere nel contempo gli occhi aperti e la faccia interessata, solo un vago rumore di ferraglia tradiva la vittoria di morfeo.
Dopo un po' la signora davanti a me, all'ennesimo rebus privo di senso che il Tomatis si ostinava a propinare ad un pubblico che avrebbe avuto difficoltà a comprendere anche un semplice oroscopo massonico di Branko, si fa prendere da un emicrania delirante cominciando ad agitarsi, svegliando così il domig, il quale all'improvviso si alza e scappa. Non è dato sapere dove sia andato, però dopo mezz'ora abbondante è di ritorno, di strano buon umore e con un curioso aroma di tavernello: per pietà cristiana evito di indagare. La conferenza intanto continua inesorabile mentre domig per tenersi sveglio si da alla pratica fachirica di ficcarsi la penna in un orecchio e farla uscire dall'altro. A parte due miei intelligenti interventi, il resto è calma piatta. Verso la fine intanto un commesso si avvicina la Mariano per avvertirlo che aveva esaurito la riserva idrica di Roma, per cui il Tomatis decide di chiudere in anticipo (!!) la conferenza, tra il tripudio generale. Il ciccapino propone quindici minuti di dibattito scaduti ben presto in una rissa generalizzata, nella quale ovviamente prevalgo sia per il fisico che per gli anni di karate alle spalle. Messi in fuga i pochi superstiti della serata, sento domig chiedere speranzoso se si andava davvero a mangiare una pizza tutti assieme. Siccome non sono fesso, mi invento su due piedi che sono sposato e che mia moglie mi aspetta a casa fremente: dopo alcuni inutili convenevoli mi congedo dal gruppo cicappico, pensando con un pochino di nostalgia al domig che fu, oramai completamente succube dello spirito cicappiano. Salgo in sella alla mia Galadriel e per sfogarmi un pochino mi faccio corso vittorio a 160 all'ora, tanto per provare a me stesso che sono ancora vivo, soddisfatto di aver superato brillantemente una delle prove più dure della mia vita
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Io non ritengo di possedere alcun sapere vero e proprio, ma mi sento così acceso d'amore per la sapienza che la cerco continuamente dovunque (Pitagora)

[Oniria]

Mariano, ora manca solo la tua versione, la quale, visto quelle un po' esagerate e surreali di Domig e Way, sarà sicuramente quella più corrispondente alla realtà!


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Oniria

Posso credere a tutto, purché sia sufficientemente incredibile (Oscar Wilde)

[Advent]

[Bud Spencer]

Le vostre cronache incrociate mi ricordano l'inizio di "Profondo rosso".
Una domanda m'assilla: Domig ha o non ha la coda?

[Madeline]

[Mariano Tomatis]

Sottoscrivo in pieno tutte le recensioni e, piuttosto, invito i due recensori ad allietarci con il racconto del matrimonio di Totti e Ilary (separatamente e in privato entrambi mi hanno raccontato che è stato molto emozionante, anzi, Domig ha accennato un "commovente", mentre Way si è lamentato dell'eccessiva scollatura della Ilary).
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Mariano Tomatis Antoniono

[Bud Spencer]

Ragazzi mi sa che state attuando tutte le possibili manovre di deviazione dell'attenzione pur di non postare foto dell'avvenimento. Il mazzo d'orchidee, Domig ubriaco nascosto dietro lo stipite della porta, Way che discetta con uno scacchista che veste come "il nostra agente all'Avana", la signorina matta di settant'anni, gli Hell's Angels del CICAP. Possibile non ci siano vestigia della serata?.

[Waylander]